Heute morgen wurde ich mit einer kleinen Meldung auf meinem Nexus One überrascht: Android 2.2.1 sei verfügbar und bereit zur Installation

Also flugs installiert und ab gehts! Bisher sind mir keine großen Änderungen aufgefallen. Einzige Neuerung scheint eine ENDE-Taste auf der Tastatur für die Google-Suche zu sein, die den Cursor ans Ende der Eingabe setzt.

Was mir allerdings sehr aufgefallen ist: Nach dem Update behauptete Android, dass meine SD-Karte defekt sei und formatiert werden müsse… also die Karte in einen Cardreader gepackt und getestet.  Hier ließ sie sich problemlos auslesen, also hab ich die Daten runtergezogen, die Karte im Nexus One formatiert und die Daten zurückkopiert. Hat alles gut geklappt.

Nun frage ich mich: Was war das denn? Hat Google das Dateisystem der Karte geändert? Bisher hab ich noch keine weiteren Infos zum Update gefunden. Mal abwarten.

Schön, da will man nur mal wieder wie jeden Tag mit dem Zug nach Hause fahren und was muss man da sehen? Der ganze Hauptbahnhof ist mit rot-weissem Flatterband abgesperrt und von einer Horde Polizisten umringt. Und warum? “Ein herrenloses Gepäckstück – und das so kurz vor den Wahlen!” O-Ton eines der Polizisten. Warum sollte sich ein Terrorist eigentlich noch die Mühe einer echten Bombe machen, wenn er auf diese Weise einen ähnlichen Effekt erzielen kann?
Naja, ich bin jedenfalls doch noch in den Zug gekommen. Mal sehen, was noch aus diesem Stück Gepäck wird. Wahrscheinlich wieder eine Ladung notgesprengter Unterwäsche…

Heute ist ein Paket mit der Post gekommen. Nanu? Aderlass steht drauf… das sagt mir was. Da hab ich doch mal bei einem Gewinnspiel mitgemacht. Ob ich da etwa gewonnen habe? Bestellt habe ich jedenfalls nix dort. Vollständigen Artikel lesen »

Ich glaube, nie sind mehr als 80 Millionen Menschen günstiger und schneller nach China gekommen als gestern abend.

Wir sind China (Quelle: http://asset.soup.io/asset/0357/7648_cf4f_480.png)

via heise, fefe

Diese Liste dient in erster Linie mir selbst als Gedankenstütze. Aber eventuell kennt ja einer von euch ein Smartphone, das alle (oder zumindest möglichst viele) der gewünschten Features erfüllt – über einen entsprechenden Kommentar würde ich mich freuen

Ich bin ja fasziniert vom Design und Bedienungskonzept des iPhones – und abgeschreckt von dessen Preis (ab ca. 600€). Also gut…

Ich wünsche mir

• intuitive Touchscreen-Bedienung auf großem Display
• Medienplayer (alle gängigen Audioformate, am liebsten inklusive OggVorbis)
• UMTS (insb. die schnelleren Spielarten)
• WLAN (a?/b/g)
• Bluetooth (inkl. A2DP-Profil für Stereokopfhörer und DUN-GW, um das Handy als Modem am Laptop nutzen zu können)
• 3,5mm-Klinkenbuchse für Kopfhörer (oder notfalls auch 2,5mm – aber kein proprietäres Steckerformat…)
• großer interner Speicher und/oder Erweiterbarkeit durch zusätzliche Speicherkarte
• starker Akku
• (integriertes) GPS
• E-Mail-Client (sollte für ein Smartphone ja eigentlich Standard sein…) mit IMAP-Support
• Webbrowser (dito)
• vernünftige Kalenderfunktionalität
• Synchronisation mit Linux
• Erweiterbarkeit um zusätzliche Applikationen
• VoIP-Client (zumindest für die WLAN-Verbindung)
• Kamera brauche ich nicht unbedingt… wenn eine dran ist, sollte die aber akzeptable Bilder machen
• kein Windows Mobile

So, das war’s fürs erste… wer was weiß, darf sich gerne melden

So, ich war gerade mein Kreuzchen machen (“Jeder nur ein Kreuz”). Warst du auch schon da?

Diesen Samstag war ich seit längerer Zeit mal wieder im Kino. Dort habe ich mir Illuminati angesehen, aber das ist eigentlich nebensächlich.

Was mich gestört hat, ist, dass in den 13 Minuten Werbung und Filmvorschau vor Beginn des Hauptfilms sage und schreibe 5 – in Worten: Fünf – Clips liefen, die Werbung für Kino oder für Werbung im Kino gemacht haben. Wozu soll das bitte gut sein? Die Leute, die diese Werbung sehen, sind doch eh schon ins Kino gegangen und müssen nicht mehr mit einer (nervenden) Werbung davon überzeugt werden. Das ist in etwa so sinnvoll und intelligent wie die Aufforderung auf Original-DVDs  doch bitte DVDs nur im Original zu gucken…

Man muss ja nicht jeden Scheiß mitmachen… aber bei manchen Dingen kann ich dann doch nicht widerstehen: Hier sind also die leeren Klorollen

Drei leere Klorollen

Viele Grüße an Tom und vielen Dank für sein tolles Weblog!

Frau von der Leyen plant die Einführung von STOPP-Schildern im Internet, um die Surfer vor (willentlichen oder unwillentlichen) Besuchen kinderpornographischer Seiten zu schützen [1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 und weitere]. Ganz zu Ende gedacht hat sie das wohl aber auch nicht, wie uns Titanic vor Augen führt:

Sie, Ursula von der Leyen,
möchten also zwecks Einschränkung der Kinderpornographie im Internet diejenigen zu einem »virtuellen Stopschild« umleiten, die Adressen ausgewählter Seiten ansurfen. Haben Sie sich das gut überlegt? Bzw. wäre nicht ein anderes Schild angebrachter? Beispielsweise »Durchfahrt verboten«, »Bitte wenden« oder »Sackgasse«? Vielleicht genügte gar ein einfaches Flatterband! Bei »Stop« jedenfalls schauen wir, ob jemand kommt – und brausen danach schnurstracks weiter!

Quelle: Titanic

Auf YouTube gibt es auch ein schönes Video, das mit Lego-Figuren sehr anschaulich erklärt, wie die von Frau von der Leyen vorgeschlagenen DNS-Netzsperren (nicht) funktionieren.

In der aktuellen c’t und auch auf heise online gibt es eine gute und interessante Zusammenfassung, warum die geplante Kinderporno-Sperre nicht Gesetz werden darf. Auch bei der Zeit gibt es einen lesenswerten Artikel, der die Hauptargumente von der Leyens widerlegt.

Gegen die Einführung dieser STOPP-Schilder und der damit geschaffenen Grundlage für eine umfassende und unkontrollierte Internetzensur, gibt es eine Petition, die bisher bereits mehr als 90.000 Bürger unterzeichnet haben. Unterstützt diese Petition mit eurer Unterschrift! Die für die Einführung der Sperren benötigten Gelder könnte man bedeutend sinnvoller in die Verhinderung von Kindesmissbrauch und die Verfolgung der Täter stecken…

Achtung Satire! Quelle: kamikaze-demokratie.de

Heute morgen war ich pünktlich am Bahnhof, sogar einige Minuten bevor der Zug ankommen sollte. Zur planmäßigen Ankunftszeit war natürlich noch nichts von dem Zug zu sehen – wäre ja auch sehr verwunderlich. Ein oder zwei Minuten später ist ja “normal”.

Mit fünf Minuten Verspätung fuhr der Zug dann ein. Auch das ist nicht ungewöhnlich. Aber dann kam es:

Meine Damen und Herren an Gleis 1, bitte beachten Sie: Regionalexpress X von Y nach Z wird vorraussichtlich 5 Minuten später eintreffen.

Ach, echt jetzt?